شش سال اول زندگی:

- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

 

پسـرم!

يکي از دوستام تعريف ميکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبري با ما مکالمه کنه!
يعني اينکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندي که ميگه،يه منظوري داره!
اونموقع ست که ما هي چک ميکنيم ببينيم منظورش چيه!
يه روز وسط نماز يه الله اکبر کشداري گفت!
منم مثل فشنگ از جام پريدم و زير گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببينم کسي در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا يکي روشن مونده باشه!
چيزي پيدا نکردم به مامانم نگاه کردم ديدم داره هي با چشم و ابروش واسه من ناز ميکنه!
آخر که ديد من نفهميدم يه اخمي کرد و يه الله اکبر شديد و بيخيال شد!
وقتي نمازش تموم شد با عصبانيت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــــــري! مگه کوري نميبيني گرممه!
يه ساعته ميگم کــولر رو روشن کن ..

اللهم الرزقنا جوانک الرشید الغنیی و الصاحب المدارک و المسکن

راکب السیاره الکمری ؛ مطیع الکل الاوامر ؛ لا خواهر و لا مادر 

المتخصص فی فن الطبخ و النظافت ؛ الماهر بالتعویض الکهنه الطفل الصغیر ؛ 

الخلاصه: الزن ذلیل

ای پست تو مونس روانم // جز "لایک" تو نیست در توانم

هم پست های نانموده دانی // هم "کامنت" نا نوشته خوانی

از این انتظار رهاییم ده // با "لایک" خود آشناییی ام ده...!!!

دخترها:
۱-توي ماهيتابه روغن ميريزن.
۲-اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميکنن.
۳-تخم مرغها رو ميشکنن و همراه نمک توي ماهيتابه ميزيزن.
۴-چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميکنن.
پسرها:
۱-توي کابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن.
۲-توي کابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميکنن.
۳-ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن.
۴-توي ماهيتابه روغن ميزيزن.
۵-توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن.
۶-يه دونه تخم مرغ پيدا ميکنن.
۷-چندتا فحش ميدن.
۸-دنبال کبريت ميگردن...

آقایان درسن۱۴تا۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند که قدرتی ندارند ولی ادعای قدرت و سرکشی می کنند! …

در سن  ۱۸ تا ۱۹سالگى،مثل هندوستان هستندکه برای زندگی کردن ۴ راه پیش روی خود می بینند. یاکنکور یا سربازی، به عبارت بهتر (آشخوری) یابیشتر مواقع عاشق میشن و تا صبح واسه عشقشون شعر میگن و یاپایان زندگی و مرگ!

 در سن  ۲۰تا۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند که بسیارخون گرم ومهربان اوج جوانی،زیباودلربا، برای هردختری خیلی زودویزای پذیرش صادرمی کنند.دراین دوران درتمام مدت ازطرف جنس مخالف زیرنظرهستن وبرایشان دامهای زیادی گسترانده شده است!

 بین سن  ۲۷تا۳۲  سالگى،مانند ترکیه هستندکه بدین معناکه دردام گرفتارشده اندوفقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان باشدگوش می دهند.پرازعشق!

 درسن  ۳۲تا۴۰  سالگى،مثل ژاپن هستندکه کاملا”کاری شده اند.آینده روشن رادرفعالیت شبانه روزی می بینند!

 بین  ۴۰تا۵۰  سالگى،مانندروسیه هستندکه بسیارپهناور،آرام وبسیارقدرتمنددرجامعه وبه عنوان راهنماوحلال مشکلات!

 درسن  ۵۰تا۶۵  سالگى،مانندکشورهای تازه استقلال یافته شوروی سابق هستندکه بایک گذشته درخشان وبدون آینده!

 بعداز۶۵سالگى،شبیه عربستان هستندکه همگان فقط به خاطرمال وثروت به آنهااحترام می گذارند!

۱-يقه اولين خواستگار رو بچسبيد،که شايدتنها شتر بخت شما باشد.
۲-ناز و لفت و ليس رو بذاريد کنار.
۳-در معرض ديد باشيد،گذشت اون زمان که ميگفتن:من اون دختر نارنج و ترنجم،که از آفتاب و از سايه ميرنجم.
۴-سن ازدواج رو بيارين پايين،همون ۱۷تا۱۸خوبه،بالاتر که برين همچين بگي،نگي از دهن مي افتين.
۵-تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج کنيد،اگر موندن چه بهتر،نموندن دورشونو درز بکشيد.
۶-دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون کنيد،يه موقع کتابشو دور گردنتون آويزون نکنيد که گردن لطيفتون کج ميشه.
۷-پسرهاي فاميل بهترين و دسترس ترين طعمه ها هستند،رو هوا بقاپيدشون.
۸-رو شکل و شمايل ظاهري پسرها زياد حسادت به خرج نديد،پسرهاي خوشکل دچار مشکل هستند.
۹-توي اجتماع بر بخوريد و با مردم قاطي شيد،با ننه صغرا وبي بي عذرا نشست و برخاست کنيد،همينا هستن که شادوماد ميسازن واستون.
۱۰-يه کم به خودتون برسيد،منظورم آرايش و بر داشتن ابرو و ريمل و پودر و سايه و کرم شب و روز و ماسک خيار و فرمژه و خط لب و خط چشم و...نيست،حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
۱۱-در پوشش دقت کنيد،لباسهاي چسب و کوتاه فقط آدمهاي بوالهوس رو دورتون جمع ميکنه،يه پوشش سنگين و اندکي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
۱۲-مهمون که مياد قايم نشيد،چاي ببريد،پذيرايي کنيد،خلاصه به چشم بياين که بعله ما هم هستيم.
۱۳-سعي کنيد که از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوي درو همسايه قر و قميش بياد که دخترم قربونش برم اينجوريه،اونجوريه.
۱۴-تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقت عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ شين و در بريد،در حرکات سکناتتون اين نظرو تاييد کنيد و دنبالشو بگيريد.
۱۵-بلاخره اگه خدايي نکرده ميخواين جزو اون يک ميليون و هفتصد هزار دختر بي شوهر نباشيد(تازه اگه همه ي پسرهاي اين مملکت دامادشن که نمي شن)هر چي داريد رو کنيد،منظورم اعضا و جوارحتان نيست،منظورم هنر و کمالاتتونه.
۱۶-و اينو بگم که هيچ دوره زندگيتون به اندازه ي وقتي که با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارک خلوت داريد معاشقه ميکنيد لذت نخواهيد برد،حالا به بعدنش کاري نداريم.
۱۷-و آخرين توصيه اينکه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل کبک سرتونو زير برف کنيد.يه خورده به فکر زندگي آينده تون باشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون کثيف ميشيد،مي پکيد.
(نظر يادتون نره،نظر يادتون نره)

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه*ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:

وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟...

یکی از دوستام با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده باهاش عروسی کنه ،
تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که 5 ساله دفتر خاطرات داره و همه چیزشو توش می نویسه ، این آقا هم گیر داد که دفتر خاطراتتو بده من بخونم!
از فردای اون روز مژگان. . .

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود

ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0% But I would have given him 100%

 

Q1. In which battle did Napoleon die?

* his last battle

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش

 

Q2. Where was the Declaration of Independence signed?

* at the bottom of the  page

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

مرد توی تختخواب کتاب می خوند زن روبروی آیینه وایستاده بود و در حالی که خودش رو انداز ورانداز می کرد گفت:
” دارم پیر می شم ، چاقم شدم ، دیگه خوشگل نیستم … ” اینا رو می گفت و منتظر واکنشی از طرف مرد بود
ولی هر چی از دیوار صدا دراومد از مرد هم اومد
تا اینکه زن خودش گفت : لااقل تو یه کم ازم تعریف کن
مرد سرش رو از روی کتاب برداشت و گفت : چشمات عزیزم ! چشمات ! چشمات هنوز خوب می بینند !!ا

خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏

هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.

آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.

اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏

ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود.

نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

دخترها: 

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند...

و اما پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...

مدتها اين بحث داغ بوده که کامپيوتر دختره يا پسر؟ خلاصه رای گيری ميکنن و يه نتايجی به اين شکل به دست مياد .محکوم نکنید بابا آماره ديگه:))

دخترها گفتند کامپيوتر مذکره ! به اين دلايل:
۱- وقتی بهش عادت ميکنيم؛ فکر ميکنيم بدون اون نميتونيم کاری بکنيم .
۲-با اونکه اطلاعات زيادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همين که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراييشونو از دست ميدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث ميشه شاخ دربياريم !

پسرها گفتند کامپيوتر مونثه! به اين دلايل:
۱-به غير از خالقشون کسی از منطق درونيشون سر در نمياره!
۲- فهميدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!

روزی مردی داخل چاهی افتاد و بسيار دردش آمد .یك روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ا ی.
یک دانشمند عمق چاه ورطوبت خاک آنرا اندازه گرفت.
یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد.
یک یوگيست به او گفت:این چاله و همچنين دردت فقط درذهن تو هستند.در واقعيت وجود ندارند....

رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟یاروگفت:مشکی
دیگه!

گفتم:((پ))

گفت:گمشوبیرون بی شعورعوضی!این چیه یادگرفتن خودشونو
مسخره میکنن .گفتم:بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کردوازخجالت من دراومد.بعدش گفت:پنیر بسته ای؟؟

گفتم:پ نه پ متری؟؟

                                       گفتمو فرار کردم

1- مي دونين فرق خانمها با آهن ربا چيه؟..... آهن ربا حداقل يک روي مثبت داره
2- خانمها مثل راديو هستند..... هر چي ميخوان ميگن ولي هر چي بگي نمي شنوند
3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد ديگه بايد سيم تلفن را بريد
4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون ميرسه بعد رعد صداشون
5- خانمها مثل ليمو شيرين هستند..... اول شيرين هستند ولي بعد تلخ ميشن
6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقيقه مدارا کنيد چنان سفت و سخت ميشن که ديگه حالتي نمي گيرند.
7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال يکبار عدد سنشون صفر ميشه
8- چرا خانمها نمي توانند نقشه بخوانند/ ..... براي اينکه فقط ذهن مرد هستش که ميتونه تجسم و درک کنه که يک کيلومتر با يک سانتي متر نشون داده شده
9- خانمها مثل اينترنت هستند.... از هر موصوعي بک فايل اطلاعاتي دارند
10- خانمها مثل فلزياب هستند ..... از نزديک طلافروشي که رد ميشن عکس العمل نشان ميدن
11- خانمها مثل موبايل هستند هر موقع کار مهم داريد در دسترس نيستند

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک
و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!