close
تبلیغات در اینترنت

طنز


موضوعات موضوعات

علمی

مقاله

مطلب

طنز

طنز

کامپیوتر و اینترنت

کامپیوتر

اینترنت

داستان

داستان

داستانک

تست هوش و شخصیت

تست هوش

تست شخصیت

دانستنیها

دانستنیها

عمومی

جالب

گالری تصاویر

عکس

دانلود

فیلم

نرم افزار کامپیوتر

بازی موبایل

فایل PDF جالب

اخبار روز

خبر اجتماعی

خبر ورزشی

جوک و اس ام اس

جوک

اس ام اس

وبگردی

وبگردی

سخنان ناب

افراد مشهور

حرف نغز

بیوگرافی و زندگی‌نامه

بیوگرافی و زندگی‌نامه

موسیقی مجاز

آلبوم

تک آهنگ

فال

فال روزانه


آرشيو آرشيو

آذر 1396

آبان 1396

مرداد 1396

خرداد 1396

ارديبهشت 1396

فروردين 1396

اسفند 1395

دی 1395

شهريور 1392

مرداد 1392

تير 1392

فروردين 1392

بهمن 1391

دی 1391

آبان 1391

مهر 1391

مرداد 1391

خرداد 1391

ارديبهشت 1391

فروردين 1391

اسفند 1390

بهمن 1390

دی 1390

آذر 1390


جستجوگر پيشرفته سايت




•●●•●●•●●•٠·˙WELCOME˙·٠•●●•●●•●●•



» بــه  پـــــــــــــایـــگاه تفــــــريـــــحي  خـــــــــــوش آمــــــدید «














امکانات سایت




بنر های ما








?
آخرين ارسال هاي انجمن
آخرين ارسال هاي انجمن


مراحل زندگی یک پسر از اول تا آخر


 

شش سال اول زندگی:

- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

 

بازديد : 262 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


نسخـه جدیـد وصیت لقـمان به پسـرش!


پسـرم!

اگر توانستـی استخـدام شوی، در اداره با دو کس رفیـق شـو:
آنچنـان که دانـی آبدارچـی، و یکی از بچـه های حراست..

بازديد : 243 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


چرت و پرت های بسیار باحال



بازديد : 716 بار دسته بندي : طنز جوک و اس ام اس جوک نظر دهيد! [ ]


تفاوت خنده دار عروسی رفتن دخترها و پسرها



بازديد : 349 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


شیخ و مريدان


شیخ و مريدان در بیابان ،عربی را سوار بر شتر بدیدند ، شیخ جهت اسکل نمودن وی از او پرسید: آیا این شتر است؟

مرد عرب کمی سرخ و کبود شد و در جا در گذشت!

جمله همه مریدان واله و حیران گشتندی و از شیخ علت را جویا شدندی.

شیخ فرمود: همانا جهت تلفظ " پ نه پ" بر خود فشار آورد و هلاک شد!

بازديد : 262 بار دسته بندي : طنز داستان داستانک جوک و اس ام اس جوک نظر دهيد! [ ]


هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید


پسر به دختر: من
پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها میمیره و من پولدار
 میشم ! همسر من میشی ؟؟
دختر : نه !!!

چند روز بعد پسر فهمید اون دختره
شده مادر جدیدش
(ثروت ها رو صاحب شده)
نتیجه اخلاقی : هیچ وقت ایده هاتون
رو به یک زن نگید !!!

بازديد : 265 بار دسته بندي : طنز داستانک نظر دهيد! [ ]


چگونه يك خبر بد را اطلاع دهيم


راهروي بيمارستان ؟
مردي جوان جلوي"اتاق عمل". در راهروي بيمارستان ايستاده، نگران و مضطرب.
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح با لباس سبز رنگ از آن خارج ميشود.مرد نفسش را در سينه حبس ميکند. دکتر به سمت او ميرود.مرد با چهره اي آشفته به او نگاه ميکند...
دکتر:واقعا متاسفم ما تمام تلاش خودمون رو کرديم تا همسرتون رو نجات بديم.اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون براي هميشه فلج شده.ما ناچار شديم هر دو پا رو قطع کنيم چشم چپ رو هم تخليه کرديم... بايد تا آخر عمر ازش پرستاري کني با لوله مخصوص بهش غذا بدي روي تخت جابجاش کني حمومش کني زيرش رو تميز کني و باهاش صحبت کني...اون حتي نميتونه حرف بزنه چون حنجره اش آسيب ديده...
با شنيدن صحبتهاي دکتر به تدريج بدن مرد شل ميشود،به ديوار تکيه ميدهد.سرش گيج ميرود و چشمانش سياهي ميرود.
با ديدن اين عکس العمل دکتر لبخندي ميزند و دستش را روي شانه مرد ميگذارد!!!!!!
دکتر:هه هه!شوخي کردم...
زنت همون اولش مرد.

بازديد : 281 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


يکي از دوستام تعريف ميکرد


يکي از دوستام تعريف ميکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبري با ما مکالمه کنه!
يعني اينکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندي که ميگه،يه منظوري داره!
اونموقع ست که ما هي چک ميکنيم ببينيم منظورش چيه!
يه روز وسط نماز يه الله اکبر کشداري گفت!
منم مثل فشنگ از جام پريدم و زير گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببينم کسي در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا يکي روشن مونده باشه!
چيزي پيدا نکردم به مامانم نگاه کردم ديدم داره هي با چشم و ابروش واسه من ناز ميکنه!
آخر که ديد من نفهميدم يه اخمي کرد و يه الله اکبر شديد و بيخيال شد!
وقتي نمازش تموم شد با عصبانيت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــــــري! مگه کوري نميبيني گرممه!
يه ساعته ميگم کــولر رو روشن کن ..

بازديد : 262 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


دعای خانمهای مجرد


اللهم الرزقنا جوانک الرشید الغنیی و الصاحب المدارک و المسکن

راکب السیاره الکمری ؛ مطیع الکل الاوامر ؛ لا خواهر و لا مادر 

المتخصص فی فن الطبخ و النظافت ؛ الماهر بالتعویض الکهنه الطفل الصغیر ؛ 

الخلاصه: الزن ذلیل

بازديد : 299 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


دیکشنری آقایان


عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.
 
یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خانه اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
 
از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
 
عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
 
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شیئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.
 
برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم.

بازديد : 324 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


زن 45 ساله


یک خانم 45 ساله که یک حملهء قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود .
در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند خدا رو دید و پرسید:
آیا وقت من تمام است؟
خدا گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید .
در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد
کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-عمل جمع و جور کردن شکم .
فقط به فکر رنگ کردن موهاش و سفید کردن دندوناش بود !!!!
از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت 
كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.
بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد
در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .
وقتی با خدا روبرو شد او پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه 
فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟
خدا جواب داد : اِاِاِا شمايييييييد نشناختمتون

بازديد : 371 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


رقابت سکون ندارد


کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت
مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد
متوجه شد که کلاه ها نیست . بالای سرش را نگاه کرد . تعدادی
میمون را دید که کلاه ها را برداشته اند.
فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد. در حال فکر کردن سرش
را خاراند و دید که میمون ها همین کار را کردند. او کلاه را ازسرش برداشت
و دید که میمون ها هم از او تقلید کردند. به فکرش رسید... که کلاه
خود را روی زمین پرت کند. لذا این کار را کرد. میمونها هم کلاهها را
بطرف زمین پرت کردند. او همه کلاه ها را جمع کرد و روانه شهر شد.
سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد. پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش
تعریف کرد و تاکید کرد که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد
چگونه برخورد کند. یک روز که او از همان جنگل گذشت در زیر
درختی استراحت کرد و همان قضیه برایش اتفاق افتاد.
او شروع به خاراندن سرش کرد. میمون ها هم همان کار را کردند. او کلاهش
را برداشت,میمون ها هم این کار را کردند. نهایتا کلاهش را بر روی زمین
انداخت. ولی میمون ها این کار را نکردند.
یکی از میمون ها از درخت پایین آمد و کلاه را از روی زمین برداشت 
و در گوشی محکمی به او زد و گفت : فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری.
نکته : رقابت سکون ندارد

بازديد : 245 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


طنز فیس بوک


ای پیج تو بهترین سر آغاز // بی "وی پی ان" فیس بوک کی کنم باز؟

ای پست تو مونس روانم // جز "لایک" تو نیست در توانم

هم پست های نانموده دانی // هم "کامنت" نا نوشته خوانی

از این انتظار رهاییم ده // با "لایک" خود آشناییی ام ده...!!!

بازديد : 362 بار دسته بندي : طنز طنز کامپیوتر و اینترنت اینترنت نظر دهيد! [ ]


نيمرو درست کردن دخترها و پسرها(طنز)


دخترها:
۱-توي ماهيتابه روغن ميريزن.
۲-اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميکنن.
۳-تخم مرغها رو ميشکنن و همراه نمک توي ماهيتابه ميزيزن.
۴-چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميکنن.
پسرها:
۱-توي کابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن.
۲-توي کابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميکنن.
۳-ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن.
۴-توي ماهيتابه روغن ميزيزن.
۵-توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن.
۶-يه دونه تخم مرغ پيدا ميکنن.
۷-چندتا فحش ميدن.
۸-دنبال کبريت ميگردن...

بازديد : 340 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


مردها در سنین مختلف مانند چه کشورهایی هستند/طنز


آقایان درسن۱۴تا۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند که قدرتی ندارند ولی ادعای قدرت و سرکشی می کنند! …

در سن  ۱۸ تا ۱۹سالگى،مثل هندوستان هستندکه برای زندگی کردن ۴ راه پیش روی خود می بینند. یاکنکور یا سربازی، به عبارت بهتر (آشخوری) یابیشتر مواقع عاشق میشن و تا صبح واسه عشقشون شعر میگن و یاپایان زندگی و مرگ!

 در سن  ۲۰تا۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند که بسیارخون گرم ومهربان اوج جوانی،زیباودلربا، برای هردختری خیلی زودویزای پذیرش صادرمی کنند.دراین دوران درتمام مدت ازطرف جنس مخالف زیرنظرهستن وبرایشان دامهای زیادی گسترانده شده است!

 بین سن  ۲۷تا۳۲  سالگى،مانند ترکیه هستندکه بدین معناکه دردام گرفتارشده اندوفقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان باشدگوش می دهند.پرازعشق!

 درسن  ۳۲تا۴۰  سالگى،مثل ژاپن هستندکه کاملا”کاری شده اند.آینده روشن رادرفعالیت شبانه روزی می بینند!

 بین  ۴۰تا۵۰  سالگى،مانندروسیه هستندکه بسیارپهناور،آرام وبسیارقدرتمنددرجامعه وبه عنوان راهنماوحلال مشکلات!

 درسن  ۵۰تا۶۵  سالگى،مانندکشورهای تازه استقلال یافته شوروی سابق هستندکه بایک گذشته درخشان وبدون آینده!

 بعداز۶۵سالگى،شبیه عربستان هستندکه همگان فقط به خاطرمال وثروت به آنهااحترام می گذارند!

بازديد : 326 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


پيشنهادي براي عدم ترشيدگي دوشيزها


۱-يقه اولين خواستگار رو بچسبيد،که شايدتنها شتر بخت شما باشد.
۲-ناز و لفت و ليس رو بذاريد کنار.
۳-در معرض ديد باشيد،گذشت اون زمان که ميگفتن:من اون دختر نارنج و ترنجم،که از آفتاب و از سايه ميرنجم.
۴-سن ازدواج رو بيارين پايين،همون ۱۷تا۱۸خوبه،بالاتر که برين همچين بگي،نگي از دهن مي افتين.
۵-تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج کنيد،اگر موندن چه بهتر،نموندن دورشونو درز بکشيد.
۶-دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون کنيد،يه موقع کتابشو دور گردنتون آويزون نکنيد که گردن لطيفتون کج ميشه.
۷-پسرهاي فاميل بهترين و دسترس ترين طعمه ها هستند،رو هوا بقاپيدشون.
۸-رو شکل و شمايل ظاهري پسرها زياد حسادت به خرج نديد،پسرهاي خوشکل دچار مشکل هستند.
۹-توي اجتماع بر بخوريد و با مردم قاطي شيد،با ننه صغرا وبي بي عذرا نشست و برخاست کنيد،همينا هستن که شادوماد ميسازن واستون.
۱۰-يه کم به خودتون برسيد،منظورم آرايش و بر داشتن ابرو و ريمل و پودر و سايه و کرم شب و روز و ماسک خيار و فرمژه و خط لب و خط چشم و...نيست،حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
۱۱-در پوشش دقت کنيد،لباسهاي چسب و کوتاه فقط آدمهاي بوالهوس رو دورتون جمع ميکنه،يه پوشش سنگين و اندکي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
۱۲-مهمون که مياد قايم نشيد،چاي ببريد،پذيرايي کنيد،خلاصه به چشم بياين که بعله ما هم هستيم.
۱۳-سعي کنيد که از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوي درو همسايه قر و قميش بياد که دخترم قربونش برم اينجوريه،اونجوريه.
۱۴-تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقت عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ شين و در بريد،در حرکات سکناتتون اين نظرو تاييد کنيد و دنبالشو بگيريد.
۱۵-بلاخره اگه خدايي نکرده ميخواين جزو اون يک ميليون و هفتصد هزار دختر بي شوهر نباشيد(تازه اگه همه ي پسرهاي اين مملکت دامادشن که نمي شن)هر چي داريد رو کنيد،منظورم اعضا و جوارحتان نيست،منظورم هنر و کمالاتتونه.
۱۶-و اينو بگم که هيچ دوره زندگيتون به اندازه ي وقتي که با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارک خلوت داريد معاشقه ميکنيد لذت نخواهيد برد،حالا به بعدنش کاري نداريم.
۱۷-و آخرين توصيه اينکه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل کبک سرتونو زير برف کنيد.يه خورده به فکر زندگي آينده تون باشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون کثيف ميشيد،مي پکيد.
(نظر يادتون نره،نظر يادتون نره)

بازديد : 271 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


ازدواج قورباغه با اردک


یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟
بچه شون توی ادامه مطلب حتما برو

بازديد : 338 بار دسته بندي : طنز طنز عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


اگه دخـــــــترا میرفتن سربـــازی!!!! (طنــــــــــــز)


صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه*ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:

وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟...

بازديد : 439 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


مبادله اطلاعات بین پزشک و مهندس در هواپیما


یک پزشک و یک مهندس مکانیک در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیمانشسته بودند.
پزشک رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟
... مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجرهبرگرداند و پتو را روى خودش کشید. پزشک دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است.من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به منبدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلاربه شما می‌دهم. مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابشببرد.این بار، پزشک پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما می‌دهم...

بازديد : 321 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


خاطره


یکی از دوستام با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده باهاش عروسی کنه ،
تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که 5 ساله دفتر خاطرات داره و همه چیزشو توش می نویسه ، این آقا هم گیر داد که دفتر خاطراتتو بده من بخونم!
از فردای اون روز مژگان. . .

بازديد : 283 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


چرا طلاب تو دوران تحصیلشون هیچی یاد نمیگیرن؟!



استاد: به نظر شما چرا حضرت محمدطلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: بله آفرین!می خواستم از شما بپرسم که چرا حضرت محمدطلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: وعجل فرجهم انشاء الله! به نظر شما چرا حضرت محمدطلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: لا اله الا الله! چرا آن حضرتطلاب: کدام حضرت؟
استاد: حضرت محمد!طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد...

بازديد : 274 بار دسته بندي : طنز جالب نظر دهيد! [ ]


غلط نامه ی دهخدا


کورتاژ  پودر رختشویی مخصوص نابینایان
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری : در آرزوی ازدواج
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
هشتگرد : ۵
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
وایمکس : درنگ چرا؟
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
. . .

بازديد : 623 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


چرند پرند


یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
 
 هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !
فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !
 
 من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,
بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن
 
 اندر حکايت اختلاس بزرگ:
شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»...

بازديد : 287 بار دسته بندي : طنز طنز عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


قوانین نا نوشته


وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

*اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!

*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری و میای میبینی بازی 2-2 تموم شده!

*هرچقدر هم دلیل منطقی واسه خرید یه چیز داشته باشی، همیشه یکی اون
نزدیکی ها هست که بگه سرت کلاه گذاشتن عجیب!

*وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی...

بازديد : 242 بار دسته بندي : علمی مطلب طنز طنز نظر دهيد! [ ]


دقت کردین؟


دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !
. . .

بازديد : 272 بار دسته بندي : علمی مطلب طنز طنز عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


در باب صبر


شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در
بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ،راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشند           شیخ فرمود آری یک ساعت از اینترنت پر سرعت ایران استفاده کردندی*

*مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی

بازديد : 242 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


به به، چه نمازی‌ست


فکرم همه‌جا هست، ولی پیش خدا نیست
 سجاده زردوز که محراب دعا نیست

 گفتند سر سجده کجا رفته حواست؟
 اندیشه سیال من ـ ای دوست ـ کجا نیست؟!

 از شدت اخلاص من عالم شده حیران
 تعریف نباشد، ابداً قصد ریا نیست. . .

بازديد : 264 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


سه مايحتاج اساسي جوان از سال 57 تا 90


سه مايحتاج اساسي جوان سال 57
سیگار
پشت مو
کاپشن چرم

سه مايحتاج اساسي جوان سال 67:
سیگار
پیکان
سهمیه

سه مايحتاج اساسي جوان سال 77:
سیگار
واکمن
ژیلت

سه مايحتاج اساسي جوان سال 90:
سیگار
ایرانسل
فيسبوك

بازديد : 250 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


شیخ و مریدان او - طنز


آورده اند روزی مریدی از شیخ دلیل ترافیک و فزوني خودروها را جویا همی شد،
شیخ همی فرمود :دلیل اصلی ترافیک چیزی نیست جز نداشتن کاباره.
مریدان انگشت در دهان، شیخ را ندا دادند: یا شیخ چون است؟
شیخ فرمود:بیست درصد خودروها به دنبال داف همی گردند.
بیست درصد دگر داف را یافته به دنبال جا همی گردند.
و بیست درصد باقی برادران بسیج اند که به دنبال آن 40 درصد همی گردند.واین چنین شد که مریدان رم کردند و یقه ها دریدند و اشک ها ریختند و سر به بیابان گذاردند.

بازديد : 285 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


پرو پوچ


شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟

منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی‌!

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟

خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگمااااااا...
تا آخر بخونونید خداییش جالبه

بازديد : 241 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


نمره صفر این دانش اموز پس از اعتراض بیست شد‎


ANSWERS OF A BRILLIANT STUDENT WHO OBTAINED 0% But I would have given him 100%

 

Q1. In which battle did Napoleon die?

* his last battle

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش

 

Q2. Where was the Declaration of Independence signed?

* at the bottom of the  page

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه

بازديد : 353 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


یک مکالمه زن و شوهری


مرد توی تختخواب کتاب می خوند زن روبروی آیینه وایستاده بود و در حالی که خودش رو انداز ورانداز می کرد گفت:
دارم پیر می شم ، چاقم شدم ، دیگه خوشگل نیستم … ” اینا رو می گفت و منتظر واکنشی از طرف مرد بود
ولی هر چی از دیوار صدا دراومد از مرد هم اومد
تا اینکه زن خودش گفت : لااقل تو یه کم ازم تعریف کن
مرد سرش رو از روی کتاب برداشت و گفت : چشمات عزیزم ! چشمات ! چشمات هنوز خوب می بینند !!ا


بازديد : 269 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


معنی برخی کلماتی که از خانمها می‌‏شنوید!


خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏

هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.

آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.

اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏

ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود.

نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

بازديد : 314 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


مناظره استاد و دانشجو


گفتم غمم فزون است، گفتا ز من چه آید گفتم که نمره ام ده، گفتا ز من نیاید گفتم که نمره دادن بسیار سهل آید گفتا ز ما اساتید این کار کمتر آید گفتم کرم نمایید من را کنید شما شاد گفتا که خوش خیالی کی وقت آن بیاید گفتم که نمره هفت بدبخت عالمم کرد گفتا اگر برای آن هم زیادت آید گفتم خوشا دهی که دست شما دهد آن گفتا تو کوشش کن کو وقت آن بر آید گفتم دل رحیمت کی قصد رحم دارد گفتا نگوی با کس تا وقت آن بر آید گفتم زمان تحصیل دیدی که چون سرآید گفتا خموش جانم از دست من چه آید

بازديد : 264 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


روش های درس خواندن دختر پسرها


دخترها: 

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند...

و اما پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...

بازديد : 249 بار دسته بندي : علمی مطلب طنز طنز نظر دهيد! [ ]


فوتبال در بهشت




دو پيرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو دوستان بسيار قديمى همديگر بودند.

هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به ديدار او میرفت.

يک روز خسرو گفت:

«بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بوديم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى میکرديم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، يک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم میشود فوتبال بازى کرد يا نه.»

بهمن گفت:

«خسروجان، تو بهترين دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر میدهم»

چند روز بعد بهمن از دنيا رفت.

بازديد : 252 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


دیدگاه پسر دخترا تو سنین مختلف


پسرها و ديدگاهشون از زندگي اجتماعي در سنين مختلف
سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي
سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد
سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن...

دخترها و ديدگاهشون از زندگي اجتماعي در سنين مختلف
سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث...

حتما ادامه شو بخونید

بازديد : 248 بار دسته بندي : طنز طنز عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


کامپيوتر دختره يا پسر؟؟؟


مدتها اين بحث داغ بوده که کامپيوتر دختره يا پسر؟ خلاصه رای گيری ميکنن و يه نتايجی به اين شکل به دست مياد .محکوم نکنید بابا آماره ديگه:))

دخترها گفتند کامپيوتر مذکره ! به اين دلايل:
۱- وقتی بهش عادت ميکنيم؛ فکر ميکنيم بدون اون نميتونيم کاری بکنيم .
۲-با اونکه اطلاعات زيادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همين که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراييشونو از دست ميدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث ميشه شاخ دربياريم !

پسرها گفتند کامپيوتر مونثه! به اين دلايل:
۱-به غير از خالقشون کسی از منطق درونيشون سر در نمياره!
۲- فهميدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!

بازديد : 367 بار دسته بندي : طنز طنز کامپیوتر و اینترنت کامپیوتر عمومی جالب نظر دهيد! [ ]


حکایت افتادن مردی درچاه


روزی مردی داخل چاهی افتاد و بسيار دردش آمد .یك روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ا ی.
یک دانشمند عمق چاه ورطوبت خاک آنرا اندازه گرفت.
یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد.
یک یوگيست به او گفت:این چاله و همچنين دردت فقط درذهن تو هستند.در واقعيت وجود
ندارند....

بازديد : 258 بار دسته بندي : طنز طنز داستان داستانک نظر دهيد! [ ]


گفتمو فرار کردم


رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟یاروگفت:مشکی
دیگه!

گفتم:((پ))

گفت:گمشوبیرون بی شعورعوضی!این چیه یادگرفتن خودشونو
مسخره میکنن .گفتم:بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کردوازخجالت من دراومد.بعدش گفت:پنیر بسته ای؟؟

گفتم:پ نه پ متری؟؟

                                       گفتمو فرار کردم

بازديد : 249 بار دسته بندي : طنز طنز نظر دهيد! [ ]


پيوند ها پيوند ها'

تبادل لينک تبادل لينک تبادل لينک تبادل لينک

  • نمایندگی تعمیرات پرینترهای اپسون

    آهنگ کردی|آهنگ کردی کرمانشاهی|کرد موزیک

    خرید گیفت کارت 25 دلاری استیم

    محصولات ارگانيک چيست؟

    بخاري کارگاهي

    قیمت فرش 1000 شانه

    مدل آرايش

    فروش گيفت کارت پلی استيشن

    پايان نامه

    خريد سرور مجازی از مبين هاست

    خريد فيلتر شکن

    کاریابی بندرعباس

    تور دبی

    خرید جم کلش رویال

    خرید هاست ارزان

    دانلود آهنگ جدید امیر تتلو اعتیاد

    چاپ کاتالوگ و بروشور

    در سه روز پول دار شوید












  • بک لينک بک لينک